性格があまりに面倒
突然ですがみなさんは誤解されたことってありますか？ありますよねえ。普通に生きてたらありますよねえ。私もあります。
誤解されるのって嫌じゃないですか。
嫌じゃないですか？？？
誤解されたな、と思ったら、私はそれから1週間くらいはイライラするね。
やっぱりあのタイミングで弁解しておくべきだったなとか、超超超思うね。
みんなもそうじゃないですか？？？
私はそうやってイライラするのが本当に嫌です。イライラする期間が長いです。だから誤解されたくないです。
誤解されたくないので、誰かと込み入った話をすることは基本避けたいです。
誤解されたくないので、もしも込み入った話をすることがあればめちゃくちゃ、
もうそれはそれはめっちゃくちゃ、
めっっちゃくちゃ自分の気持ちを細かーーーーーーーーーーく喋ってしまう傾向があります
誤解されたくないからね。
あの人ああいうとこあるからねえ、とか言われたくない。
言われたくなくない？？？？？
言われたくないよね？？？？？
でも絶対言われるよね？？？？
込み入った話すると誰かがどこかしらでちょっと異なる解釈してること、あるよね？？？？
仕方ないよねえ人間だもの。
仕方ないよ。
仕方ないけどでも言われたくなくない？？？？？？？
私は今よく「猫被ってる」的なこと言われます。
ほんとはこういう感じなのに、猫被ってるんですよこの子〜〜的なこと言われます。
被ってねえわ。
猫なんか被ってるつもりはねえわ。
礼儀正しくしてるだけだわ。しっかりと社会人やってんだわ。
というか言っておくけどあなたがた、私という人間の0.000001ミクロンも知らんやん。
いや知ってるつもりなのかもしれないけど、あなたがたの思った以上に私は変人だよ。
ん？うんまあ、変人だよ。
というかその前にすごく根暗だよ。
なんてったって医学的にも証明されてるレベルだからな。レベチだわ。ジケチだわ。
私はとにかく誤解されたくない！
ですから基本心を開いた人にしか自分の事喋りたくない！
だから喋らない！
そして、なんかあいつ、付き合いづらくね？？？あいつなんか、謎じゃね？？？？
なんか、絡みづらくね？？？？？？
的な扱いをされる！！
まあいいよもう。
だって心開いてないもんね。
逆になんで大学に入った時はあんなにスッと心開いたんだろうね。
あっけらかーーんとしてて、
竹パッカーーンと割ったみたいな性格で、
私みたいにネチネチとしてなくてサッパリスッキリしてる人はこんなこと考えたこともないのだろう。
つまり
私がしばらくの間無言になったり、
無表情になったり、反応が薄くなったりするのは、
誤解されることを恐れている→誤解されないようにするには相当のエネルギーがいる→喋るのがめんどくさい
そう。
喋るのがめんどくさい。
そういうことだよ。みんな。いつもゴメン。
喋るのがめんどくさいんだ、、、
コミュニケーションが、、めんどくさいんだ、、、
コミュニケーションめんどくさい、、
黙ってる時は、90%くらいの確率でコミュニケーションがめんどくさい。あとの10%の場合はキレてる。
どちらにせよそっとしておいた方が良い。
自分の思っていることを話したとして、それが相手には納得できないことだったりするじゃん。
となると、それはちがくね？という話になるじゃん。
それを私が分かって欲しくてがんばって説明するじゃん。
私が思ってたのとは違う風に解釈されるじゃん。
イライラするじゃん？？？？？場合によってはそれを第三者に報告されるじゃん？？？？？
なんでそうなった！！ってなるやん。。
つまり、私は、私が言ったことを、あーー、そうだね〜、あー、それ言えてるね〜、あーー、分かるわ〜〜超分かるわ〜〜
ってなってくれる人にしか心を開かない&自分の事を喋らないということなんだけど、なんてクソみたいな人間なんだ。
本日の結論：私、終わってんな
ご静聴ありがとうございました
OBOGライブにかこつけていらんこと考える
こんばんは🌝
三連休が今日で終わることに絶望が止まらない私です。
この三連休はまず街に繰り出して、大学の時の後輩や同期や先輩たちがライブをするというのでちょっとだけみにいきました。
かつてはわたしもあのステージの上でギターを弾いていたんだなぁとなんともいえぬ気持ちになりました。
今から遡る事1年前の秋、あのステージの上でわたしはギターを弾いたなあと。あの時はもっとこう、色んなものがカラフルだったというか、もっと未来にも将来の自分にも期待していたというか、そりゃこれからも大変な事あるだろうけどまぁがんばってこ〜みたいな、そんな気分だったかなあと。
大学生って適当に生きててもなんとかなるじゃないですか。
だから、そこから先の人生についても
わたしはこうしよう！とか
とにかく自分の好きなことだけやろ！とか
何か自分の中で「人がなんと言おうと自分の人生はこうだ」
「自分はこうやって生きていくんだ」とかっていう、なにかそういう確固たる気持ちがあるならいくらでも道はあるわけですよ。
私はそのへんがすごいガバガバというか、「自分のために生きてない感」がある。
自分がこれ好きだからこれやろ〜あれもやっちゃお〜こっちにしちゃお〜
みたいな選択ができない。
こんなことを言ったらあの人はどう思うかな？これをやったら親は何て言うかな？
周りの友達や仲間はどう思うかな？世の中にはどんな風に見られるかな？
誰かが嫌な気持ちにならないだろうか？
誰かがガッカリしないだろうか？
誰かを傷つけないだろうか？？？？
私の身勝手のせいで誰かに迷惑をかけないだろうか？？？？？？？
こんなワガママなことしたら怒られるか嫌われるか何かするんじゃないか？？？？？？？
っていう。一言で言うと臆病者ってことだ。
昔も今も、今までも現在もそればっかり。
それしか物差し📏ないのかっていうくらいそればっかりなんだわ📏📏📏📏📏
とにかく今までの人生をマジメ良い子ちゃんで生きてきすぎた気がしている。
今も先輩や上司にあれこれ言われるだけで信じられないほど疲れる。怒られてるわけじゃなくても信じられないほどストレスになる。
たぶんうまい具合に適当な人だったら、あーなんか言ってんな〜くらいにしか思わないようなことも、
まあ全部真に受けるよね。
これだから絡みづらい感じになってしまうんだよね。わかる。わかります。
たった今急に思い出したけど、
後に現在の彼氏となる某H先輩から四年前くらいに「お前はもっと適当に生きなよ」ってそういえば言われたわ、、今思い出したわ、、
その時からなにも変わってねえってことですね☆
たまには適当に自由に自分の気持ちを大事にしていきたいと思う秋の夜であった。ちゃんちゃん。
秋とかやってられない。
こんにちは〜
まだまだ暑い日が続きますが、暦の上では9月に入りましたね。みんな体調は大丈夫かい？
私はこの前薬がなくなったので心療内科に再診に行ってきました
いいお医者さんで、話の最後に 僕は味方ですからね って言ってくれるような感じの優しいおじさん先生です。
ほんとね、自分が新人の時大変だったから今年の新人も同じくらい苦労しろ、みたいな考えの人って社会に多いですよね。
俺の時なんて泣きながら仕事してたんだからお前なんかまだ甘くされてる方だみたいな。
いやそもそも泣きながら仕事しなきゃいけない環境が間違いすぎてるだけだからそれ。
しかも時代変わってるから。
私の時は大変だったからこの子たちにはそういう思いをなるべくさせないようにしようとかって思えないんでしょうか。大手企業の若手がそんな感じで大丈夫なんでしょうか。
どこの会社も同じなんでしょうか。
私は職場の同期と、絶対来年の一年目の子には優しく教えてあげようね、悩みとかちゃんと聞いてあげようねって固い約束を交わしました。
全く今年は豪雨で土砂は崩れるわ台風で屋根吹っ飛ぶわ地震で停電するわ私は病気になるわ吉◯ひとみは捕まるわで最低ですね本当に。
私は今日有給をとったので仕事は休みですが、日曜日に試験があって、その勉強のために休んだら？って言われて休んだだけなので別に何も嬉しくないしむしろクソみたいな気分です。
クソすぎて逆に今の会社で雑草のように粘り強く頑張ってめちゃめちゃ偉くなってこの財閥の悪しき慣習を一掃してやろうかな？くらいの気持ちになることがあります。いい傾向です。
早く指導担より仕事出来るようになって有無を言わせねえスタイルを確立したいです。
そのためにはまず明後日の試験に受からないといけない！
あ〜〜〜〜、ほんとにクソ
カップルを眺めるのが好きすぎる
資格試験の勉強中で肩は凝り目は虚ろになりながらも更新いたしております
私の周りにいる友達ね、
たくさんいる友達とか後輩とか先輩とかみんなね
結構カップルが多いんですけどね
私はその人たちがラブラブなのが大好きなんですよ。
薄々気づいてたんだけど大好きなんですよ。
彼氏の方も彼女の方も私と仲よくしてくれるカップルね。同期同士で付き合ってる人たちとかね。大好きなんですよ。もっと見たいんですよ。もっと見せて欲しいんですよ。
大学の頃は部活にいるとそういった仲よくしてくれるカップルが何組もいて飲み会とか部内のイベントで常にそれを見ることができたんですよ
今、出来ないやん。それ。
なんかつまんねえなと思ったらそれじゃん。それ。
夏も終わるっていうのになんだよ。
もっとSNSとかにあげてこいよみんな。
最近はねどうやら私のとっっっても仲良い友2人が付き合って1年経ったようだよ。
まじ最高
控えめに言って最高。
インスタのストーリー見たけどそういうのだよそういうのそういうのみんなもっとやってくれ。
可愛い。最高。
勉強し過ぎてネジが吹っ飛んでるのなんて分かってんだよ。こちとらは。とにかくもっとあげてくれ。
SNSにそういうラブラブみたいな惚気を載せるのウザいみたいな時代は終わりにしよう。な。
仲良い人たちが幸せなんて最高にハッピーだよ。
きっと2人にしか分からない色々な事情があるだろうに彼らはそれを乗り越えていま一緒に時間を過ごしているわけじゃん。
最高にハッピーでしかなかろうが。
片想いしている人を見るのもメッチャ好き。素知らぬ顔しといてあいつ今内心すごい嬉しいんだろうなとか、あーいま緊張してんだろうな〜とか、ちょっと切ないかもなあとか、そういうの想像しながら観察してるのが好きなんです。
てことだからみなさんよろしくお願いしますね。私は勉強に戻ります。死にそうです。
敢えて綺麗事を言わせていただく回
こんばんは〜〜
気付いたら8月の2週目に突入しようとしててもう時が経つことの早さたるや。
今日は日曜日ですね。ということは明日は月曜。私達は人生で一体何度この絶望を味わうのだろうか。
私はこの日曜日の夜という時間をいかにして乗り越えるかに命をかけてるんですが、
なにしろ友達と遊んでてもめちゃめちゃYouTube見まくっても親と話しても彼氏と会ってても、結局夜一人で寝るときは地獄みたいな気分になるわけでね。
結論：なにしても無理なものは無理
できるだけ考えないほうがいい。パーっと遊んで夜帰って風呂入って寝たほうがいい。
そんな私の体調はというと、薬の効果もちょっとはあるのかもしれないですが一番ヤバい時に比べるとマシになりました。
職場で唯一信頼しているやさしいおばちゃんに思い切って病気のことを話したら、
体壊して人生めちゃめちゃになるくらいならはやくやめたほうがいいと言ってくれてすごく心配してくれました。
実は親にも勇気を出して話してみたけど、
親は私の可能性を信じているらしく、頑張って続けてほしいという感じでした。
親には弱っているところやネガティブな面を今までの人生で全く見せてこなかったので、私がそんな病気になるなんて信じられねえといったような反応だった。想像通り。笑
まあでも、一人娘が夜中まで遊んでても家に帰ってこなくても何も言わなかった両親が、ここへきてなんだか私のことを割と心配してくれてる感があるので笑、ちょっと言ってみてよかったかなとも思う。
今回のことで各方面にご心配をかなりかなりおかけしてるけど、
それぞれの人がそれぞれに私のことを思ってくれてることも感じ
色んな言葉が暖かかったです。
そんな中、病人に新人芸をやれという会社なのであり。
もう仕方ないから腹をくくってやったわけですよ。
そしたらまあウケるウケる。
謎に職場全体が すごい！こいつは最強の営業マンになるぜ！みたいな空気になった。
今日は大学時代の同期に会ってきたんですが、やっぱり新入社員っていうのは厳しいなと。
社会で生きていくって厳しいなあ。
想像はしてたけどやっぱりかみたいなね。
でも病気になって分かったことは意外と自分の味方はたくさんいるということ。
まあこういうとまた綺麗事みたいでウザい。
でもたくさんいるよ。
綺麗事みたいでウザいだろうけどでも一人じゃないよ。
ぜったいね。
疲れたら休もう。
休みの日には好きなことをして
好きな人と過ごして
好きに生きよう。
おいしいものたべよう。
家族と話そう。
8月なんて私が四季の中で一番好きな季節だわ。そういえばさ。
そういえば夏だよ。なんか暑いと思ったんだよな。
今年も来てくれてありがとう夏！
医学的に証明された根暗
三連休も半ばですけど、私はこの７月１５日朝、突然ブログというものをはじめることにしたよ。
なんかブログっていうとAmeba？とかで中学生や高校生が学校とは別のコミュニティを求めてやるもの、みたいな偏見があったけど、
まあ世の中ブログっていっても色々なもんがあるなと思い、
日記がわりにでも書いてみようと。
でも、なにせ書き方がわかんないし、このはてなブログの使い方もよくわかんないので適当にやりますね笑
とまあ、いろいろ言ったけど私が今日突然、誰にも話さず、一人布団の中でこれを書き始めたのにはちゃんとした理由がありまして
わたしは2018年に新卒で入社して、晴れて社会人になり
研修を乗り越えやっと配属になった一年目の新人ちゃんなのですが。
なんとここ2週間ほど毎日絶望感にさいなまれ、
①今までだいっっっすきだった色んなことに興味がなくなる
②学生の頃はあんなに欲しいものだらけだったのに、休日某ルミネに行っても何も欲しいものがない
③食欲がなく平日の朝と昼はほとんどごはんが食べられない
④仕事の日の朝、目覚ましが鳴って起きるとどうしようもなくつらい、なにがどう辛いかもわからないくらい辛い、とにかく仕事に行きたくない以外のことをなにも考えられない
⑤学生の頃の私と言えば、話すスピードは速い歩くスピードも速いで友達を置いて行ったりしていたのに
今は仕事に行こうと頑張ってスーツを着て電車に乗っても、今にも足が止まってその場に座り込んでしまいそうなくらい歩けない、体が動かない、、
みたいなことになりました。というかなってるなう。
そんなわけで朝体が動かなさすぎて仕事に遅れてしまいそうになるので(とはいっても始業の1時間前には着くけど、なんとなく一年目は1時間10分前くらいに着かないといけないっていう無言の圧力がある)
ついにこの前心療内科というとこに行ってきました。
まあいうて普通に生きてるし、まだ電車には飛び込みそうになってないし、どうせまた頑張ってくださいとか言われるだけなんだろうなぁ
とか思いながらお医者様と話すこと1時間
まぁ適応障害っていうかね、
心が緊張しちゃってるんだね〜
今日はお薬出しときますから、またきてください
？？？？？
適応障害？？？？笑
受付のおねえさんが渡してくれた書類の中には、うつ病チェックみたいなのがあり、私は正常なところを遥かに超えた気分障害のバロメーターの半分くらいまで達している。
そんで言われるがままに処方箋にいって出された薬、精神薬。
ええええええw
私うつ病なん？？？？
昔からの根暗がついに医学的に証明されてしまったのか？？？？
なんて思ったけど、よくよく調べてみるとうつ病と適応障害はまた別のものらしく、でも適応障害が悪化するとうつ病になるらしい。
そしてうつ病になると治るのにめっちゃ時間がかかるらしい。
適応障害は、カウンセリングとかで根暗を段々と変えて苦難に対する適応力を高められると、治っていくことも多いらしい。
なんだか私はもしかしたら中学生くらいから適応障害だったんじゃないかと思った。
社会人になってそれが悪化して病院に行ったことでちゃんと病名がついたと。
ていうことで、多分私は自分が思ってる以上にしっかりと病気で、
多分親とかにも相談して治す努力をしないといけないんだと思うわけだけど
ちょっと色々な理由で親には言い出しにくいので、とりあえず自分で治そうとしてみることにした。
そのひとつがこれ。
なんか日記とかを書いてその日の自分の気持ちをちゃんと受け止める？的なことが必要らしい。
こうやってまたクソ真面目に治そう治そうしてるところがザ・うつ病予備軍って感じではある。
ほんとに各方面に心配をおかけすると思うけど、
意外と普通に会話できるし、意外と平日の朝以外はちゃんと動けるし、意外と休日は普通よりちょい暗い程度だったりするので(それもまた適応障害の症状らしい)意外と大丈夫です。
多分大学の友人からすれば、うわあこいつ言わんこっちゃねえ〜って感じだと思いますが笑
私が一番言わんこっちゃねえ〜って思ってます。
そんなわけで、一人で細々と日記書くのもまた鬱々としてきそうなので公表させていただきますということでした。
おいおい大丈夫か？？仕事のなにがそんなにつらいの？？心療内科ってどんなかんじ？？？などなどありましたらこちらでコメントでもなんでもしてくださいな
ではでは💩
