OBOGライブにかこつけていらんこと考える

こんばんは🌝

三連休が今日で終わることに絶望が止まらない私です。

この三連休はまず街に繰り出して、大学の時の後輩や同期や先輩たちがライブをするというのでちょっとだけみにいきました。

かつてはわたしもあのステージの上でギターを弾いていたんだなぁとなんともいえぬ気持ちになりました。

今から遡る事1年前の秋、あのステージの上でわたしはギターを弾いたなあと。あの時はもっとこう、色んなものがカラフルだったというか、もっと未来にも将来の自分にも期待していたというか、そりゃこれからも大変な事あるだろうけどまぁがんばってこ〜みたいな、そんな気分だったかなあと。

大学生って適当に生きててもなんとかなるじゃないですか。

だから、そこから先の人生についても

わたしはこうしよう！とか

とにかく自分の好きなことだけやろ！とか

何か自分の中で「人がなんと言おうと自分の人生はこうだ」

「自分はこうやって生きていくんだ」とかっていう、なにかそういう確固たる気持ちがあるならいくらでも道はあるわけですよ。

私はそのへんがすごいガバガバというか、「自分のために生きてない感」がある。

自分がこれ好きだからこれやろ〜あれもやっちゃお〜こっちにしちゃお〜

みたいな選択ができない。

こんなことを言ったらあの人はどう思うかな？これをやったら親は何て言うかな？

周りの友達や仲間はどう思うかな？世の中にはどんな風に見られるかな？

誰かが嫌な気持ちにならないだろうか？

誰かがガッカリしないだろうか？

誰かを傷つけないだろうか？？？？

私の身勝手のせいで誰かに迷惑をかけないだろうか？？？？？？？

こんなワガママなことしたら怒られるか嫌われるか何かするんじゃないか？？？？？？？

っていう。一言で言うと臆病者ってことだ。

昔も今も、今までも現在もそればっかり。

それしか物差し📏ないのかっていうくらいそればっかりなんだわ📏📏📏📏📏

とにかく今までの人生をマジメ良い子ちゃんで生きてきすぎた気がしている。

今も先輩や上司にあれこれ言われるだけで信じられないほど疲れる。怒られてるわけじゃなくても信じられないほどストレスになる。

たぶんうまい具合に適当な人だったら、あーなんか言ってんな〜くらいにしか思わないようなことも、

まあ全部真に受けるよね。

これだから絡みづらい感じになってしまうんだよね。わかる。わかります。

たった今急に思い出したけど、

後に現在の彼氏となる某H先輩から四年前くらいに「お前はもっと適当に生きなよ」ってそういえば言われたわ、、今思い出したわ、、

その時からなにも変わってねえってことですね☆

たまには適当に自由に自分の気持ちを大事にしていきたいと思う秋の夜であった。ちゃんちゃん。